Tribulations d’une jeune divorcée mai 15 2007
Infos : , ajouter un commentaireSuite à son divorce, Déborah, maman de deux enfants, découvre qu’il n’est pas facile de vivre une vie de chef de famille, femme active . Heureusement, il y a les soirées pyjama avec les copines où l’on rit bien, mais comment trouver un homme pour reconstruire une vie familiale quand tous ceux rencontrés se montrent plus pitoyables les uns que les autres ?Vrai, frais, optimiste, désopilant, ce livre m’a fait passer un bon moment. A lire absolument
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Une pièce montée mai 13 2007
Infos : , ajouter un commentaireMariage bourgeois dans un petit village de campagne, avec toutes les conventions qui s’y rattachent. Les uns y assistent par plaisir, d’autres par obligation et neuf parmi ces acteurs de la journée livrent leurs pensées du moment.Roman plein d’humour, facile et très agréable à lire, j’ai passé un bon moment.
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CQFD mai 10 2007
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Quelques pensées mai 10 2007
Infos : , ajouter un commentairePensée féminine :Mieux vaut rater un baiser que baiser un ratéPensée masculine :Les mini-jupes, c’est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l’essentielPensée canine :Si ça ne se mange pas et si ca ne se baise pas, pisses dessusPensée festive :Verre vide je te plains, verre plein, je te videPensée capitaliste :Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociablePensée philosophique :La vie est une maladie sexuellement transmissiblePensée professionnelle :Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.Pensée sportive :Plus tu pédales moins fort, moins t’avances plus vite..Pensée profonde :Mieux vaut se taire et laisser croire que l’on est idiot que d’ouvrir la bouche et le prouver.
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Oui c’est vrai ça … mai 10 2007
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Sagesse mai 10 2007
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Plouf ou plop mai 9 2007
Infos : , ajouter un commentaireQuand on jette un caillou dans l’eau, on entend parfois un « plouf », parfois un « plop ».
Au-delà d’un certain seuil de la vitesse d’impact, on entend “plouf”. La surface du caillou, selon qu’elle est hydrophobe (repoussant l’eau) ou hydrophile (attirant l’eau) joue également un rôle.6 mois de recherche pour des chercheurs du laboratoire de physique de Lyon qui estiment que leur découverte se révèlera très utile dans d’autres domaines.
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La douane mai 9 2007
Infos : , ajouter un commentaireUne dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué quej’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous ledissimuler sous votre grande soutane ?- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir queje ne sais pas mentir…- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucunequestion.Et elle lui remet l’épilateur.L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenterdevant le douanier :- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?- De la tête à la ceinture, je n’ai rien […]
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Proverbes africains mai 9 2007
Infos : , ajouter un commentaireEn Algérie: “Celui qui a été mordu par un serpent se méfie d’une chenille.”Au Burkina : “Quelle que soit la laideur d’une femme au teint clair, sa cuisse est bonne à prendre.” Au Bénin : “Un grain de maïs a toujours tort devant une poule.”Au Burundi: “Même s’il n’y a pas de coq pour chanter à l’aube, le jour se lèvera.” En Côte d’Ivoire : “Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.” Au Gabon : “Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une marmite.” En Gambie : “Le monde a beau changer, le chat ne pondra jamais.” Au Kenya : “Le café aura beau se vanter d’être noir, le lait le fera toujours déchanter.” Au Mali : “Rire de l’anus de son voisin n’est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.” Au Niger : “Le putois ne […]
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Bonne réponse mai 9 2007
Infos : , ajouter un commentaireAyant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - “La porte de votre garage est restée ouverte.” Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : - “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !” - “Non”, répond-elle. “Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés…”
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